Si Facebook se casse la gueule, la Tunisie en profitera

Il y a quelques jours, le titre Facebook a connu une belle dégringolade perdant la moitié de sa valeur en trois mois.

Imaginez un seul instant tous les bienfaits liés à la fin de Facebook !

• Plus de (pseudo)journalistes qui citent Facebook comme source d'informations .. ils seront obligés de bosser
• Plus de mensonges utilisés par les hommes politiques
• Plus de Duckface, de "Admin Pub  Pub", de gtates et de Asma Assouma
• Les gens vont se rendre compte qu'internet c'est pas seulement Facebook
• Avec un peu de chance, la vente de livres augmentera
• Les couples iraient mieux, parce que ça réduit le risque de dispute
• il n'y aura plus de personal branding, et on évaluera les gens sur leur CV
• Plus de "Page Fan Facebook" comme produit webmarketing mais tout une stratégie 2.0
• On aura moins de soit disant vidéos événements nous annonçant un coup d'état
• La rubrique "Viralisation" n'aura plus raison d'exister dans les devis
• Plus de nuisance visuelle avec les "Chabeb Ennahdha"
• La productivité des boites de référencement grimpera en flèche
• Orange ne pourra plus dire qu'elle a le plus grand nombre de fan, elle va se contenter du record des suicides en France.
• Les pseudo-marrants ne pourrons plus piquer les statuts d’autrui
• La beauté des filles sera estimée à sa juste valeur, bye bye photoshop !
• On n'aura plus de "شفتها على فيسبوك .. والله !" dans une discussion
• Les filles ne seront plus obligées de chercher des photos d'actrices indiennes et de faire croire que c'est la leur
• Moins de divorces .. ça va plaire au couillon Bahri Jlassi ça
• On ne trollera plus Moncef Marzouki sur sa page. On se déplacera devant le palais pour le faire
• Soumaya Ghannouchi fermera sa gueule, et ne pourra plus sortir sa langue de vipère
• On aura moins de messages moraux à la con qui sont publiés par des types qui ne les respectent pas dans la vraie vie..
• Fini les faux rebelles révolutionnaires qui dans leur boite sont des sabeb
• La bande passante sera allégée ... alleluia !
• Les boss qui ont coupé Facebook dans leur entreprise seront considérés comme des visionnaires, et seront interviewé chez Express FM
• Fini les risques que ton plan cul se termine avec ta cousine qui se fait appeler minouchka sur le réseau
• Tu seras plus obligé de dire à bas Israel et de mettre des likes après un message de l'ambassade US
• Les ivrognes arrêteront de faire de la pub pour Celtia et Heineken
• On sauvera un peu la langue arabe .. vu que la langue française est déjà foutue